Vici in šale

Dva kolega vržejo zvečer ven iz gostilne in predlaga eden da gresta k njemu domov še nekej popit. Prideta potihem do hiše, pazljivo odkleneta vrata, da nebi žene zbudla in ko se plazita mimo spalnice opazi drug, da je v postelji nekdo na kolegovi ženi. Ko se odplazita mimo mu reče: ˝A nisi videl da je nekdo pri tvoji ženi? ˝ ˝Pssssst˝, odvrne drugi. mam samo dva pira˝.

An Arab at the aeroport:

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !

hude beta300-marko

tota pa je huda beta

DVA POLICAJA GLEDATA SONČNI ZAHOD;PA PRAVI PRVI DRUGEMU-GLEJ TOTO NAŠO KURČEVO DRŽAVO,ZA TAKE PIZDARIJE MAJO DNAR,ZA NAŠE PLAČE PA NE!
HAHA POBČKI!!!

Zelo neaktraktivna debela ženska, grobih obraznih gub,
povrhu pa še neprijazna,
pride v nakopuvalni center z svojima sinovoma,
na katera neprestano šraja in ju komandira.

Portir na vratih jo pozdravi:
"Dobro jutro gospa, imate čudovita otroka.
Ali sta dvojčka?"

Takrat ženska neha šrajat na otroka, dvigne nos in odgovori.
"Seveda nista, starejši ima 9 in mlajši 7 let.
Zakaj misliš da sta dvojčka? Ali sta videti ista, bedak?"

"Ne nikakor." odgovori portir.
"Samo ne morem verjeti, da Vas je nekdo nategnil dvakrat."

Babica je od vnuka, ki je bil v vojski dobila paket.
V paketu je bila ročna granata in pismo na katerem je pisalo:
Babi, če potegneš za zanko bom dobil 3 dni dopusta!!!

Dva policista se v prostem casu srecata v Tivoliju. Eden je imel lepo zensko kolo.

"Oh, kako lepo kolo imas! Koliko si pa placal zanj?"

"Nic! Vceraj zvecer sem patruljiral po parku, ko se je na tem kolesu pripeljala lepotica. Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo na drevo in se popolnoma slekla. Potem mi je rekla, da od nje lahko dobim vse, kar si zazelim. In jaz sem si izbral kolo."

"Dobro si izbral! Njena obleka ti itak ne bi bila prav!"

> Sine: 'Tata, moramo prodati mamu!'

> Otac:'Pa zašto?'

> Sine: 'Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, što da je hranimo za susjeda?'

Nekega dne na taščina vrata potrka zet s kovčkom v roki. Tašča ga vpraša:

Kaj pa počneš tukaj?
Skregal sem se z vašo hčerjo.
In?
Poslala me je k hudiču!

Policisti so se za konec tedna odpravljali na taborjenje. Da bi jim čas
hitreje minil in se ne bi dolgočasili, so se dogovorili, da vsak s seboj
prinese kakšno družabno igro. Ko so v kampu postavili šotor, se je eden
oglasil:

»No, kakšne družabne igre ste prinesli s seboj?«

»Jaz sem prinesel pikado.«

»Jaz sem s seboj vzel šah«, je rekel drugi.

»Jaz pa monopoli«, se je oglasil tretji.

»Jaz pa Allways vložke«, je ponosno povedal četrti.

»Allways vložke«? so se začudili ostali trije policisti. Za kaj pa boš
potreboval vložke?

»Enkratni so. Na televiziji sem videl reklamo, da z Allways vložki

lahko delaš, kar hočeš: plavaš, jahaš, tečeš, igraš tenis…«.

mah hudi vici do jaja.....ta tazadn je hud citer

Kako veš če si fant al punca?

odg. se nahaja spodaj...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
... pa ne tukaj spodaj

Iz šolskih klopi

"Če kdo misli, da je nor, naj vstane!" reče profesor.
Dolgo je vladala tišina, nato pa je vstal D(e)amir.
"Ti torej misliš, da si nor?"
"Pravzaprav ne, ampak srce me boli ko vidim, da stojite samo vi."
________________________________________________________________

Janša prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriža ogromen
varnostnik: Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.

Ampak to sem vendar jaz, Janez Janša, predsednik vlade!

Prav, pa mi pokažite svoje dokumente.

Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma.

Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti.

Pa kaj je zdaj to? A me še nikoli niste videli na televiziji? Dajte me malo
boljše pogledat, no!

Res je, zelo ste podobni predsedniku vlade, ampak saj veste, kako je... Kar
nekaj ljudi je podobnih Janši... Dokazati boste morali, da ste res Janša.

Kaj pa želite, da naredim?

Ne vem. Tudi Zahović je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno žogo in
je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil. Srebotnikova je prav tako
pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in žogo in dokazala, da je to
res ona. Bil je Slavko Avsenik, smo mu dali harmoniko, je zašplilal, smo
rekli pa je res Slavko Avsenik.

Sranje, jaz vendar ničesar ne znam!

Se opravičujem za neprijetnosti gospod Janša... Vstopite

KRATEK STIK
Blondinka je pripeljala avto v avtomehanično delavnico, ker ni deloval, kot bi moral. Mehanik ga je pregledal in rekel:
Za cukanje avta je kriv kratek stik.
Lotil se je popravila. Blondinki pa je bilo čakanja kmalu dovolj in je rekla:
Koliko časa pa boste še potrebovali, da boste stik podaljšali?"

Zakaj blondinka polaga hladne obkladke na rob mize?
Ker ji je doktor rekel, naj jih polaga tja, kamor se je udarila!"


VAZA
Blondinka je spet slabe volje in potoži prijateljici:
"Moj fant sploh ni romantik! Včeraj sem ga pričakala z rožo v ustih, in veš kako je reagiral?"
"Kako?"
"Vprašal me je, če sem požrla vazo."


DOBITEK
Blondinka je šla po ulici s prašičkom pod pazduho. Mimoidoči vpraša:
"Odkod pa to?"
"Dobitek na srečelovu!" je rekel pujs.

ALBANIJA
"Ej zdej ne bom mogla trenerat v našem klubu k so mi prepovedal bom šla u eno bližno državo."
"Blondinka: Albanija"

Janezek

Uciteljica rece v soli: "Ucenci, jutri naj vsak prinese v solo nekaj, kar se da v usta."
In vsak nekaj prinese: "Eni bonbone, drugi cokolado, tretju dudo, itd..."
Pa pride uciteljica do Janezka: "Janezek, kaj pa ti skrivas pod mizo ?"
Janezek pokaze luster.
"Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta ?!" se zacudi uciteljica.
"Kaj, da ne. Vceraj je moj oce rekel mami zvecer v splanici: `Daj, ugasni ze ta luster, da ti ga dam v usta!'"

V soli so se ucili sklanjanje in Janezka poklicejo k tabli.
"Janezek, kako se sklanja dedek?"
"Brez kozmodiska zelo tezko!"

Janezek sedi ob cesti in meša drek. Mimo pride župan in pravi:
"Kaj pa delaš Janezek?"
Janezek se odreže:
"Župana".
Seveda ga župan premlati.
Ista zgodba se ponovi z župnikom. Omenjena gospoda se nato posvetujeta s policajem, ki gre osebno v akcijo in zaloti Janezka, ko ob cesti še vedno meša drek.Pa ga policaj vpraša:
"Kaj je Janezek? A polcaja delaš?"
Janezek:"Ne, premau dreka!"

Profesor reče Janezku pri ustnem izpitu:
"Poglejte skozi okno tista drevesa! Jih vidite?"
"Ja, vidim jih!" reče Janezek.
"Ko bodo zopet listi na njih lahko ponovno pridete na izpit!"

"Zakaj ima naš Janezek pri matematiki cvek?" vpraša mama učiteljico.
"Zato," odgovori učiteljica "ker nižjih ocen nimamo."

Oče in Janezek sta bila na morju na nudistični plaži. Očetu je nekaj bingljalo med nogami in Janezek ga vpraša kaj je to. Oče mu razloži, da je to tiček, jajčka in okoli gnezdece. Nato oče zaspi, ko pa se zbudi je v bolnici. Vpraša Janezka, kaj se je zgodilo. Pa mu reče Janezek:
"Veš, ko si zaspal sem se igral s tičkom, pa me je pljunil, zato sem mu zavil vrat, razbil jajčka in zažgal gnezdo:"

Učiteljica vpraša Janezka:
"Janezek, katerega spola je veter?"
Janezek odgovori:
"Moškega."
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša:
"In kako to vemo?"
"Ker ženskam dviguje krila."

Učiteljica: "Janezek, povej mi kako bolezen."
Janezek: "Driska."
Učiteljica: "V redu. Ali poznaš koga, ki jo ima?"
Janezek: "Poznam. Moj oče."
Učiteljica: "Kako pa veš, da jo ima?"
Janezek: "Ker sem oni dan slišal mamo, ko mu je rekla: Pa kdaj bo ta tvoj drek končno otrdel?"

V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve.
Janezek pa dvigne roko in pojasni: "Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic."
Učitelj pa: "Vaša družinska zgodovina me ne zanima..."

Učiteljica vpraša Janezka: "Janezek kje teče reka Sava?"
Janezek ji odgovori: "Kaj te vi veste ki imate joške do pasa."
Učiteljica: "Kaj si rekel?"
Janezek: "Da imate joške do pasa."
Učiteljica: "Če še mi enkrat rečeš to greva do ravnatla."
Janezek: "Prav, joške do pasa."
Učiteljici je prekipelo in sta šla do ravnatla.
Ravnatel vpreša Janezeka: "Kaj si rekel učiteljici?"
Janezek: "Da ima joške do pasa, koliko imate številko noge?"
Ravnatel: "43."
Janezek: "Smrdijo pa vam za 48."
Pa gre ravnatel ven k učiteljici. Učiteljica ga vpraša: "No gospod ravnatelj kaj ste se zmenili?"
Ravnatelj odgovori: "Nič."
Učiteljica: "Kaj bova storila?"
Ravnatel: "Ja jaz si bom umil noge, kaj boš pa ti naredla s svojimi joškami do pasa pa ne vem."

"Če možgani nehajo delati, a človek potem umre?" vpraša Janezek.
"Saj si še živ, a ne?" naglo odgovori učiteljica.

Učitelj se u šoli razjezi na učence in reče:
"Vsak k je neumen naj vstane!"
Pa najprej noben ne vstane, pol se pa počasi Janezek dvigne iz stola.
Učitelj ga vpraša:
"A ti misliš, da si neumen?"
Janezek pa reče: "Ne, ampak nerodno mi je, ker samo vi stojite!"

Janezek vpraša župnika:
"Gospod župnik, kakšna je razlika med mamo in atom?"
"To je pa težko razložiti," odgovori župnik.
Janezek še vedno vztraja, zato župnik popusti:
"Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?"
"38."
"Kaj pa ata?"
"43."
"No vidiš, Janezek, med nogami je razlika."

Janezek se igra z avtobusom. Avtobus pripelje do postjaje in reče "prasci in ******* spizdite ven".
Mama ga sliši v sobo in ga pošlje v sobo za tri ure.
Minile so tri ure Janezek se spet igra z avtobusom. Avtobus pripelje do postaje in reče "dame in gospodje prosim izstopite, za zamudo se zahvalite prasici v kuhinji."

Janezek ima domačo nalogo za šolo. Zato vpraša mamo: " Mami, kako sem nastal?"
Mami odgovori: "Štorklja te je prinesla."
" Kako pa si ti nastala?"
Mami odgovori:" Štorklja me je prinesla."
" Kako pa je dedek nastal?"
Mami odgovori:" Ja enako... štorklja ga je prinesla."
Janezek si vse to zapiše. Naslednji dan vsi oddajo domačo nalogo in Janezek napiše: V naši družini že tri generacije nismo imeli spolnih odnosov. Učiteljica: »Janezek, zakaj si manjkal tri dni pri pouku?«
Janezek: »Ker mi je umrla babica.«
Učiteljica: »Kako, umrla? Še včeraj sem jo videla sedeti ob oknu.«
Janezek: »Ja, včeraj je bilo prvega, ko je poštar nosil pokojnino, pa smo jo prislonili k oknu…«

Mama in ata si zaželita ljubezni. Pri tem bi ju utegnil Janezek ovirati, zato ga pošljeta k sosedom. Čez pet minut je Janezek nazaj. Mama ga v zadregi vpraša: »Zakaj si se pa že vrnil?«
»Tudi pri sosedovih bodo seksali.«

»Otroci,« je rekla tovarišica v razredu, »danes se bomo pogovarjali o hitrosti. Povejte mi, kaj je hitrost.«
Otroci so dvignili roke in odgovarjali: hitrost- to so avtomobilske dirke, avion… Peter reče: »Hitrost- tovarišica, najhitrejša je misel!«
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša Janezka, ki je hitro dvignil roko: »Janezek, kaj pa je? Ali morda veš kaj je še hitrejše od misli?«
Janezek reče: »Moj ata. Sem ga zadnjič slišal, ko je rekel mami: »Mi je še hitreje prišlo kot sem mislil!«

NO oci dela Janezku hisico na drevesu.Pa se odari po prstu pa rece:" PIZDA MATRNA!",Janezek pa takoj tece k mami in jo uprasa "Kaj pomeni pizda matrna?"mama mu odgovori:"Dnevna soba.". in Janezek spet tece k ociju in oci se zopet odari po prstu in je dejal pizda, Janezek spet tece do mami in jo zopet uprasa kaj pomeni pizda? mam mu odgovori kavc. zgodba se zopet ponovi samo, da oce, ko se udari po prstu rece kurac, mama mu rece, da to pomeni roka.
No in oce en dan spi v dnevni sobi na kavcu pa si roko zlom.
No in tko Janezek sedi zalosten na ograji in ga soseda uprasa: "Kaj je janezek?" slednji ji odgovori:"Moj oce je lezu u pizdi matrni pa je padu s pizde pa si je kurac zlomu!"